читать дальшеМеня любили за то, каким я был. Не меня, как личность, а меня, как душу компании и человека, который любил развлекаться. Мне кажется, ты тоже обратил внимание на меня только поэтому. Я не верю, что ты ценишь во мне душу, или мое умение рисовать. Ты с первой нашей встречи смотрел на меня так красноречиво, что у меня не было сомнений в твоих намерениях. Сомнения возникали только у тебя самого. Ты по началу даже боялся появляться со мной на людях. Помню, какое у тебя было лицо, когда к тебе неожиданно завалились друзья… Уж они-то сразу все поняли. Поездка к родителям состоялась много позже этого. Я даже был слегка удивлен, когда ты предложил поехать с тобой. Зачем? Если ты так переживаешь о том, что скажут твои друзья… Впрочем, у меня был шанс узнать тебя чуть лучше и я согласился. В конце концов, у меня тоже была семья и я был готов к тому, что меня примут не очень радужно. Ты держался довольно холодно и с порога представил меня, как своего друга. Мне пришлось поправить тебя. - Мы живем вместе. Здравствуйте! Подсознательно мне тоже было не по себе от чужих взглядов, и хотя я старался контролировать свои эмоции, получалось плохо. Я говорил больше других, изо всех сил пытаясь понравиться. Глупо, правда? Я уже привык к подобным взглядам, но в этот раз я сильно волновался. Тем не менее, одному из твоих родственников я все-таки понравился. Твой племянник был еще ребенком и, естественно, ему были не известны условности взрослой жизни. С ним мы почти подружились. Всю обратную дорогу ты молчал. Не понравилось, что я высказал твоему отцу все, что думаю. Ну, и ладно. Кто-то же должен был ему это сказать. Нельзя жить в своем тесном мирке и всех равнять по каким-то своим узколобым параметрам. - Так и будешь молчать? Мы добрались до города почти к ночи. Ты так и не проронил ни слова, а мне надоело слушать пустоту. После твоих родственничков у меня было тяжело на сердце. Прям, как в старые добрые времена. К своему отцу я уже как-то привык, да и не претендовал на статус «святой невинности». Я действительно шлялся по ночам и не слушал его советов. Что меня удивляло в твоих родственниках, так это то, что они пытались сделать тебя лучше, чем ты был. Сделали из человека скрытого гомосексуалиста и довольны! Вон до чего дошло - ты даже глаза на меня поднять боишься. Будто я грех во плоти! - Что, теперь неделю будешь меня сторониться? - Ты не понимаешь… Опять старая песня. За недоумка меня все держат. И ты в том числе. Прошу остановить машину и ты молча повинуешься. Не могу я дальше тебя в таком виде видеть. Словно побитая собака, а я себя из-за этого виноватым чувствую. Да, меня любили за то, что не смотря на свои проблемы, я улыбался. И я улыбался, шагая к очередному ночному клубу. Чего реветь-то? Жизнь на этом не закончилась. Просто хреново как-то, но это поправимо. Одна, две синих таблетки и боль уходит. Я могу продолжать веселиться и не думать. Совсем не думать. В некоторых случаях лучше не задумываться над тем, что делаешь.
Я размышлял о своей жизни, лишь когда оставался один. Тогда можно было запереться в ванной и вдоволь себя пожалеть, однако, в конце концов, все сводилось к одному. Я сам виноват, что моя жизнь так сложилась. Я сам выбрал. Ничего уже не поделаешь. Я любил жить и жил, как мог. Учился, проводил бессонные ночи в клубах. Иногда оставался на ночь у тебя, когда нужно было по-настоящему отдохнуть. Мое убежище от всех. Моя любовь. Я много раз уходил, хлопнув дверью, но ты всегда принимал меня, когда я возвращался. Молча пускал меня в свой дом, а потом долгое время позволял просто лежать на диване. Ты просто гладил меня по голове, успокаивая, ничего не требуя взамен. Если бы не мой характер, я мог бы со временем привыкнуть к подобному. - Злишься? - Ты же знаешь, я не могу злиться на тебя. Ну да, а вчера? Что это за выражение на твоем лице было? Вздыхаю. К черту все, что было вчера! Я тоже не могу на тебя злиться. По крайней мере, долго. Моя злость по-детски перегорает за несколько часов, а ты этим пользуешься. Но я не против. Совсем не против, когда ты вот так гладишь меня, словно я и, правда, еще ребенок.
Детство мое закончилось лет в десять, когда меня научил целоваться соседский мальчишка, а отец нас застукал. При чем так конкретно, что я потом неделю лежал в своей кровати и боялся пошевелиться. О том, что было с моим «учителем» история умалчивает, но отец почему-то стал винить во всем меня, а я тут же сбегал из дома, когда он пытался распускать руки. Какое-то время я даже жил у тетки, которая во мне души не чаяла. Однако судьба неотвратима. Я не забыл уроки и тайком убегал по ночам на сходки оторванной молодежи. Лет в тринадцать сбежал конкретно, с гитаристом местной рок-группы. Нас отлавливала вся городская полиция. Как выяснилось, парни уже мотали срок и за мое «похищение» получили не слабое обвинение. Несчастливым попутчиком я оказался. С тех пор стараюсь держаться подальше… особенно, от тех, кто небезразличен. Поэтому и бегаю от тебя, не в силах решить, остаться мне, или не стоит. Не хочу, чтобы твои взаимоотношения с отцом стали еще хуже. Ты достоин лучшего. Конечно, ты повторяешь, что это не так, но я же вижу, как ты расстраиваешься. Ты и вчера именно поэтому молчал всю дорогу. Никак не мог придумать, как совместить в своей жизни меня и своих родных.
Кто без греха? Я вот тоже виноват перед тобой. Ни разу еще не сказал вслух, что люблю тебя. И никогда не скажу. Слишком большая ответственность, а я не хочу ее нести. Ты же и без слов все прекрасно понимаешь. Нам хорошо вместе и к чему все эти романтичные признания? Не хочу быть привязанным к кому-то. Даже самому себе не хочу признаться, что уже давно привязан к тебе. Сказать это вслух, значит, полностью признать тебя своим хозяином, а я так не могу. Мне нужна свобода и возможность в любой момент уйти, без лишних слов. У меня сейчас тяжелый период в жизни и я просто не знаю, что будет дальше со мной. Обнимаю твои колени руками, прикрыв глаза. Пытаясь перестать жалеть себя и думать о грустном. Может, еще все обойдется?
-
-
30.10.2007 в 13:05Учился, проводил бессонные ночи в клубах. Иногда оставался на ночь у тебя, когда нужно было по-настоящему отдохнуть. Мое убежище от всех. Моя любовь. Я много раз уходил, хлопнув дверью, но ты всегда принимал меня, когда я возвращался. Молча пускал меня в свой дом, а потом долгое время позволял просто лежать на диване. Ты просто гладил меня по голове, успокаивая, ничего не требуя взамен.
Если бы не мой характер, я мог бы со временем привыкнуть к подобному.
- Злишься?
- Ты же знаешь, я не могу злиться на тебя.
Ну да, а вчера? Что это за выражение на твоем лице было?
Вздыхаю. К черту все, что было вчера! Я тоже не могу на тебя злиться. По крайней мере, долго. Моя злость по-детски перегорает за несколько часов, а ты этим пользуешься. Но я не против. Совсем не против, когда ты вот так гладишь меня, словно я и, правда, еще ребенок.
-
-
30.10.2007 в 13:42С тех пор стараюсь держаться подальше… особенно, от тех, кто небезразличен. Поэтому и бегаю от тебя, не в силах решить, остаться мне, или не стоит. Не хочу, чтобы твои взаимоотношения с отцом стали еще хуже. Ты достоин лучшего. Конечно, ты повторяешь, что это не так, но я же вижу, как ты расстраиваешься. Ты и вчера именно поэтому молчал всю дорогу. Никак не мог придумать, как совместить в своей жизни меня и своих родных.
-
-
31.10.2007 в 12:42Не хочу быть привязанным к кому-то. Даже самому себе не хочу признаться, что уже давно привязан к тебе. Сказать это вслух, значит, полностью признать тебя своим хозяином, а я так не могу. Мне нужна свобода и возможность в любой момент уйти, без лишних слов. У меня сейчас тяжелый период в жизни и я просто не знаю, что будет дальше со мной.
Обнимаю твои колени руками, прикрыв глаза. Пытаясь перестать жалеть себя и думать о грустном. Может, еще все обойдется?